Bye year
（感覺寫下來的日記最後總是會過去 因為把心聲都寫下來就像曾經傾訴抱怨 沒辦法一次性完整地寫完一篇日誌 上一次編輯是Oct 下班就沒有再對著電腦的慾望 有時想起隻言片語 也是用著備忘錄mark下來 怎麼把它勉強串聯成自己能懂的日誌 也需要些許時間 不喜歡記事 只留下了各種感受 有時候會想這是不是自私 只自私地記下了自己的感受 而忽略了曾經發生的客觀事實所產生的影響）
那天晚上 我在客廳沙發上 拿著ipad看 apple in your eye 突然一隻老鼠來拜訪 我看著它從房間裡跑出來客廳 又跑回房間裡 嚇得連尖叫都不會了 那一刻想的不是怎麼把它弄出去 手裡握著手機 打電話給媽媽 像個小朋友一樣邊哭邊說 媽媽完全沒有感受到我的害怕 說我長不大 掛完電話 瞬間覺得自己弱爆了 只是一隻老鼠啊 明明只是躋身第二最害怕動物啊 為什麼怕成這個樣子嚶嚶哭泣啊 好傻B 但是也就這種時候覺得自己其實是只雌性動物 幸好後來淘寶買的黏鼠板終於發揮了作用 它在動了我的蘋果后就那樣一動不動地攤在哪裡了
❤媽媽很喜歡給我買各種睡衣睡裙 明明好多還沒拆 但感覺最貼心的家人的溫暖❤
有話聊真的很重要 如果每天都是定時定候地詢問一日三餐 難免令人生厭 討厭用這種習慣綁架情感 所幸社交軟件具有消息免打擾的人性關懷
所處於的高度不一樣 所聞所感也截然不同 如果已經悲哀到只能把人類的普遍性拿來當話題 這聊天窗口早該關閉了
有時候跟同事聊天會插不上嘴 只能聽著他們講 有時候並不是多高深莫測的話題 只是諸如供房生子諸如此類隨著年齡增長的普遍性話題 但因為這不可多得的年輕 只能陪著笑臉 裝頗有津味地聆聽著
要好的同事說我太要強 他不能明白我獨自upgrade system時的滿滿成就感 不能明白為什麼在九點半下班的時候還能對著JCL感興趣 他覺得女人差不多就好了 但是如果一直都差不多的人生不就很無趣了嗎 在此之前的人生已經很差不多了 還要這樣差不多下去嗎
我的努力 不只為了看得更高更遠 希望棋逢對手 愛是彼此陪伴又能一起努力 如果只是一味地看著對方在你前方 多多少少有點不安全感 年少需要的安全感已經強大到自給自足 當情愛上升到契合層面 還沒有找到相似步伐的靈魂
wechat deleted. another weibo deleted
2014下半年初 不曾預料的人生 終於肯向自己承認那些不甘心的答案 不被需要 終於是句點 只是這些痛在心裡在身體里還是會偶爾發作 還沒辦法好好地提起 沒辦法好好麵對自己 甚至沒有勇氣去刪除那些記憶 耿耿於懷 多少帶了點自卑情緒往下走 走不出上一次的陰影 害怕下一次的失敗 唯一安慰自己的是彼此間的句點 樂此不疲沒有任何進步的生活終於結束了
<最初總堅持自以為是的的緣分 最後才順其自然看花開無聲 離開你那個人 同時釋放了你 你為何不轉身>
偶爾會抵觸這裡 因為太多記憶有時候像烏雲黑壓壓地過來 無法逃開 但是如果只想著逃避 是不是太沒用 還是承認自己其實就那麼孬種 有時候不想要清醒 就想要縱容自己不顧後果 但是再也沒有年少那種莽撞的勇氣了 身體永遠忠於直覺有些手不該牽 理智是不是在這個時候顯得太無趣 但也慶幸那份理智 冥冥之中告誡了自己
討厭一年又要過去了 我愛的冬天能不能久一點 就喜歡冷得瑟瑟發抖 犯賤
哈哈
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